كيف تفهم طفلك؟ ماذا لو لم تستطع قبول أي من صفاته؟ كيف تتعامل مع هذا؟
لماذا تحتاج لأخذ طفلك.
يطرح كل من الوالدين عاجلاً أم آجلاً السؤال لماذا يتصرف طفله بطريقة أو بأخرى. في بعض الأحيان ، يتصرف الطفل (خاصة في سن المراهقة) بالطريقة التي لا نحبها أكثر من غيرها ، وقد يكون من الصعب جدًا تحقيق التفاهم المتبادل في هذه الحالات.
للإجابة على هذه الأسئلة ، نقترح النظر في العلاقات مع الأطفال من حيث التبني.
ما هو القبول وما قيمته من حيث العلاقات مع الأطفال؟
القبول هو الموقف والسلوك. قبول شخص آخر كما هو هو إدراكه في كل تفرده وتفرده ، وليس محاولة إعادة صنع شيء فيه لا نحبه. غالبًا ما يحدث أن يسبب لنا شخص معين التعاطف ، على الرغم من عيوبه. كقاعدة ، لدينا تفاهم متبادل مع هؤلاء الناس.
لكن القبول على الأرجح ليس حتى تعاطفًا ، ولكن السماح لشخص آخر أن يكون ما خلقه. هذا الاعتراف بحقه في أن يكون فريدًا ، وأن يكون لديه قناعاته الخاصة (مختلفة عن معتقداتنا) ، وبلا شك ، الإذن بارتكاب أخطائه والسير في طريقه في الحياة.
كل شخص يريد أن يتم قبوله كما هو ، بغض النظر عما إذا كان طفلًا أو بالغًا. ومع ذلك ، فإن هذا أكثر أهمية للطفل ، حيث يتم تشكيل رؤيته للعالم وموقفه تجاه نفسه والآخرين.
القبول هو أحد أهم جوانب التواصل. في كثير من الأحيان ، لا نحب شيئًا في الآخرين ، ونحن مستعدون لإعادة تشكيلها وتغييرها بحيث تلبي توقعاتنا. ينشأ أكبر "إغراء" فيما يتعلق بأقربنا وأعزائنا ، وخاصة فيما يتعلق بأطفالنا.
أحد الأهداف الرئيسية للوالدين هو تربية الطفل ، أي تغيير ما فيه من الضروري. لكن هل ما نعتبره ضروريًا دائمًا هو أن الطفل يحتاج حقًا إلى النمو وتحديد مكانه في المجتمع وجعله سعيدًا؟ هل نلبي دائما أحد أهم احتياجات الطفل - الحاجة للتبني؟
أمامنا ، أيها الآباء الأعزاء ، يطرح السؤال دائمًا كيفية تربية الطفل (أي غرس الأفكار والصفات والمعايير السلوكية اللازمة وتغييرها) ، مع الاعتراف بأهم احتياجاته. وأحيانًا يكون الأمر صعبًا جدًا. من ناحية ، حب وقبول الطفل كما هو وبغض النظر عما يفعله ، ومن ناحية أخرى ، هناك مهمة ثابتة للتربية - تشكيل شخصية ليس على أي حال ، ولكن أن تكون عضوًا كاملًا في المجتمع ، متكيفًا بشكل صحيح وكافٍ مع البيئة البيئة وتحقيق إمكاناتها.
لفهم هذا الوضع ، من الضروري تحديد الحالة الأكثر أهمية ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك.
في رأينا ، أهمية التبني تتجاوز أهمية تكوين الصفات والمعايير السلوكية اللازمة. القبول هو حاجة أساسية للشخص ، بل إنه يحدد ، بدلاً من ذلك ، ليس ما يمكن أن يحققه الشخص بصفات معينة ، ولكن القدرة على تغيير وتطوير صفات مختلفة في نفسه. بعد كل شيء ، إذا تم قبولي في الطفولة من قبل أي شخص ، فإن لدي فرصة أكبر بكثير لإدراك نفسي في هذه الحياة ، فأنا لست مرتبطًا بشدة بأشكال معينة من السلوك.
نعطي مثالا. إذا نشأت فقط كشخص صعب ، فربما سأحقق نجاحًا كبيرًا في العمل ، لأن عدم المساومة غالبًا ما يكون ضروريًا في هذا المجال. وإذا قبلني أي شخص (في جميع مظاهري) ، يمكنني أن أكون صارمًا ومتوافقًا ، اعتمادًا على ما هو مناسب في موقف معين. وهذا يعني أنني سأحصل على درجة أخرى من الحرية. وهذا أمر مهم للغاية ، لأنه يزيد من فرص تحقيق النجاح أكثر.
في رأينا ، من الممكن الجمع بين هاتين المهمتين المعاكستين ، اللتين حددنا في البداية ، بشكل مشروط ، على أنه "القبول" و "التعليم". أو حتى لا علاقة ، بل بالأحرى المصالحة.
تصبح المصالحة ممكنة إذا تم إعطاء تبني الطفل مكانًا أكثر أهمية مقارنة بالمهام الأخرى. ثم يتم إنشاء الوضع الأكثر ملاءمة ، والذي يضمن نمو الطفل.
في هذه الحالة ، يعمل الوالدان كبستاني يعتني بحديقتهما وزهورهما بعناية ، ويوجه نموهما في الاتجاه الصحيح الذي تعطيه الطبيعة ، وأحيانًا يقطعهما ، مما يسمح لهما بالكشف عن تفردهما وجمالهما الفريدين. وهنا شيء واحد مهم للغاية. يسمح هذا البستاني لشجيرة الورد أن تنمو في شجيرة الورد ، بدلاً من محاولة إعادة تشكيلها في شجيرة الكشمش الأسود. يحصل البستاني على نتائج ممتازة إذا احترم حق شجيرة الورد في التفرد والحق في اتباع مسار نموها الطبيعي.
مع هذا النهج ، تم الكشف عن التفرد الذي يحمله الطفل في البداية في البداية ، مدعومًا بجهود الوالدين ، ويحقق نتائج ممتازة.
ومع ذلك ، للأسف ، ليس هذا هو الحال دائمًا. ماذا يحدث إذا قمت بتغيير طفل ، وتجاهل حاجته للتبني؟ أي إذا كان تعليم الصفات الضرورية للشخصية يسبق اعتماده؟
في هذه الحالة ، نجد أنفسنا حتمًا في موقف عندما نبدأ في تغيير الطفل الذي لا نحبه شخصيًا. دعونا نطلق على هذا التعليم التعليمي من نقطة السخط ، أي التعليم الذي ينبع من ما نحب أو نكره عن أنفسنا أو في الناس.
على سبيل المثال ، لا تحب التواضع. حسنًا ، هذا يزعجك ويزعجك. أنت شخص قتال واعتدت على تحقيق كل شيء في الحياة. في نفسك ومن حولك ، أنت تحب صفات مثل الثقة ، والحزم ، والشجاعة في صنع القرار ، ولا تحب الصفات المتعارضة (عدم اليقين ، والخجل ، وما إلى ذلك). عندما يكون لديك طفل ، تبدأ بشكل طبيعي في "قطع" هذه السمات الشخصية ، مثل الخجل والخجل ، في إطار التعليم. لاحظ الآن فرق واحد. هذا مهم جدا. يمكنك تثقيف الطفل بثقة وحزم وتثبيته ، أو يمكنك "فطمه" من الخجل ، والتحدث نسبياً ، وبخه ومعاقبته عندما يظهر هذه الجودة.
الأول هو التنشئة ، حيث يتم تلبية حاجة الطفل إلى التبني ، والثاني هو على وجه التحديد الإجراء من وجهة السخط. ما هي النتيجة؟ إذا كنت لا تقبل أي جودة في نفسك ، فلن تقبلها في طفلك. بشكل نسبي ، إذا كنت لا تحب الفظاظة ، فلن تتسامح معها في طفلك. ولكن ، عدم قبول هذه السمة في الطفل ومحاربتها ، يمكنك إصلاح الطفل عليها. وبما أنك قمت بإصلاح الطفل على هذه الجودة ، فإنه في بعض الأحيان هو الذي يبدأ في إظهاره.
ما هذا؟ يصبح بالضبط ما لا تحبه ولا تقبله. لذا ، غالبًا ما ينمو الآباء ذوو الإرادة القوية أطفالًا ذوي إرادة ضعيفة. وهنا المفتاح ، مرة أخرى ، هو القبول بالضبط.
الآن فكر في النتائج التي نحصل عليها من خلال تربية طفل من نقطة السخط.
فيما يلي ثلاث ردود فعل رئيسية لمثل هذه التأثيرات.
1. الحماية (يدافع الطفل عن نفسه ، ويقلل من الاتصال العاطفي ويذهب إما إلى نفسه أو إلى بعض اهتماماته).
2. على الرغم من أنني سأفعل العكس.
3. أطيع (خاصة إذا كان الوالدان استبداديين).
تنشأ ردود الفعل هذه بسبب حقيقة أن الإجراءات من نقطة السخط تنتهك الحرية الأصلية للطفل (بعد كل شيء ، الأطفال ، خاصةً حتى سن 10 سنوات ، يشعرون بالارتياح سواء كان هذا أو ذاك الفعل يأتي من القبول أو يأتي من نقطة السخط). تصرفات من نقطة السخط تنتهك حق الطفل في أن يكون فريداً ، وأن يكون هو نفسه.
وبالطبع ، لا يمكن أن تكون ردود الفعل على هذا التعليم مثمرة.
بالمناسبة ، من السهل جدًا تحديد النقطة التي نتصرف فيها.
إذا اتبعت هذا المنطق بعناية ، يمكنك أن ترى أن العقبة التي تحول دون القبول غير المشروط هي أننا أنفسنا لا نقبل في أنفسنا وفي الآخرين.
ولكن هنا لا يمكنك الاستغناء عن الاستبطان. بعد كل شيء ، من دون إدراك أنني لا أحب ولا أقبل في نفسي وفي العالم ، من الصعب تتبع متى نتصرف من نقطة القبول ، وعندما من نقطة السخط.
فكيف يمكنك اصطحاب طفلك؟
دعونا نجرب تمرين واحد. وسوف يتطلب المراقبة والصدق.
تذكر 7-12 شخصًا من دائرتك القريبة. اكتب على ورقة فارغة: "أنا لا أحب الناس من حولي وفي نفسي
.".
الآن اجلس في جو مريح ، استرخ ، خذ ورقة وأجب عن هذا السؤال. قد تكون الإجابة قائمة كاملة. حاول أن تتذكر حقًا وتفهم الشيء الرئيسي الذي لا تقبله في نفسك وفي الآخرين.
من المستحسن القيام بهذا التمرين ليس عقليًا ، ولكن في الواقع. الآن انظر إلى قائمتك. افترض أن لها صفات مثل الاختيارية ، الخجل ، إلخ. هل هناك شيء في قائمتك لا تقبله في طفلك؟ هل تشعر بالانزعاج عندما ترى مظاهر فيه ، على سبيل المثال ، الخجل أو الاختيارية؟
إذا حدث ذلك ، فربما تحتاج فقط إلى فصل استيائك وما لا يعجبك في الآخرين وفي نفسك عن كيفية تربية طفلك. أو حتى غير منفصل (بعد كل شيء ، قد تكون هذه الصفات غير مرغوب فيها بالفعل) ، بل قم بتخفيف ما لا يعجبك في نفسك وما يجب أن يكون عليه طفلك. بشكل نسبي ، إذا كنت تفهم أن التواضع هو سمة غير مقبولة بالنسبة لك (وفي الواقع يمكن أن تكون ضرورية ومفيدة للغاية) ، فسوف تسمح للطفل بالفعل أن يكون حازمًا ومتواضعًا. سيساعدك فهم نفسك على الاقتراب وإيجاد التفاهم المتبادل.
لكن هذا ليس كل شيء في الحياة ، ربما تكون هناك مواقف عندما تلاحظ أنك تتصرف بنفس الطريقة. على سبيل المثال ، ستلاحظ أنك لا تزال منزعجًا من مظاهر معينة لطفلك ، ولا تزال هناك رغبة في "إزالتها" بطريقة أو بأخرى. ماذا تفعل بعد ذلك؟
لا يمكن أن تكون هناك توصية محددة. كل شيء مختلف لكل شخص. قد تضطر إلى التفكير في سبب عدم إعجابك بهذا المظهر أو ذاك (يمكنك استشارة أخصائي لهذا) أو مجرد الانتباه لما تعانيه في الوقت الحالي.
عندما تجد نفسك على وشك أن تكون مستعدًا لبدء إعادة بناء طفل من نقطة من السخط ، لديك الفرصة للتوقف وأخذ نفس وفعل شيء آخر. إذا قمت بتغيير سلوكك الخارجي عدة مرات ، فإن عادة الاستيقاظ من نقطة الاستياء ستغادر ، والتي ستصبح المفتاح لتطوير وتعزيز العلاقات الدافئة والصادقة.
حظاً طيباً لكم أيها الآباء الأعزاء!
عالم نفسي Prokofiev A.V.