غالبًا ما يحدث أن يستخدم المتلاعبون النقد كأثر ، ثم يبدأ ضحاياهم في اختلاق الأعذار. هذا ليس تكتيكًا جيدًا ؛ يجب على المرء التصرف بشكل مختلف.
أولاً ، عليك أن تفهم أنك تتعرض للنقد لأنك توافق على أن يتم معاملتك بهذه الطريقة. إنه يقوم على الاعتقاد بأن للآخرين الحق في الحكم عليك. ما يعرفه الآخرون هو الأفضل لك. أن الآخرين أفضل منك في الواقع - أكثر ذكاءً ، وأكثر خبرة ، وأكثر تبصرًا. وهكذا دواليك. لكن هل هذا صحيح؟
في معظم الحالات لا تتطابق. إنه فقط أن مثل هذا الموقف تجاه الناس يأتي من الطفولة ، عندما أقنع الآباء الآباء أنه كان صغيرًا وغبيًا ، ولم يفهم أي شيء. يمكن أن يبقى هذا الاعتقاد مع شخص مدى الحياة ، ويعاني من كل تعليق للآخرين.
إذا لاحظت هذه الخاصية في نفسك ، فتعلم مقاومة النقد.
طريقة واحدة هي الموافقة. في كتب علم النفس ، تسمى هذه التقنية "اذهب إلى الضباب" أو "إنشاء شاشة دخان".
إذا كنت تتخيل ضبابًا على البحر أو على البحيرة - فهذه مادة لا وزن لها ، وفي الوقت نفسه شيء لا يمكن التأثير عليه. الأصوات تغرق فيه ، والأشياء غير مرئية فيه. وحتى إذا تم إلقاء حجر في الضباب ، فسوف يختفي بدون أي أثر ، دون تغيير أي شيء في حالة الطبيعة.
يجب أن تكون هذه هي دولتك: إذا بدأت في النقد - فلن يؤثر عليك. لن تعمل على الفور ، ولكن بمرور الوقت ، ستصبح المهارة "أنا" الثانية.
كيف تبدو في الواقع؟
فكر في مثال محدد - محادثة بين زميلين:
- اسمعي ، حسنًا ، لقد ارتديتِ ملابسك دائمًا - بشيء فضفاض
- نعم ، أوافق ، أبدو كالعادة
- يمكن اختيار شيء آخر أكثر أناقة
- نعم ، بالطبع ، أنا قادر على فعل ذلك
- وبشكل عام ، كيف يمكنك السماح لنفسك أن تبدو هكذا ، فهي ليست أنثوية تمامًا
- نعم ، أنت على حق ، كنت أفكر في ذلك
- أعتقد أنه بسبب هذا لم تتم ترقيتك
- نعم ، للحصول على وظيفة تحتاج إلى شيء آخر سوى العقول
في هذا الحوار ، لا يهاجم أحدهما والآخر الانتقاد ، بل يسخر قليلاً من زميل عدواني يحاول إفساد مزاجها من خلال التلاعب.
لاحظ - من المهم الحفاظ على الدولة الداخلية - يجب أن تظل هادئة. ما يحدث لزميل في هذا الوقت هو عملها. من المهم أن تفهم أنها ليست أكثر ذكاءً وليست أكثر خبرة منك. والأكثر من ذلك ، ليس لديه الحق في إخبارك بكيفية ارتداء الملابس.
ومن المهم أن نفهم الفرق بين النصيحة الودية والنقد - فهذان شيئان مختلفان ، ولا يمكن للمرء أن يميزهما إلا بنبرة الصوت. نبرة الشكوى هي النقد. المحادثة الودية والمفتوحة هي نصيحة صديق يريد الخير.
ما هو أهم شيء هنا؟
إدراك أن لا أحد لديه الحق في تحديد كيف نعيش. ومع ذلك ، هذا ليس دفاعًا عدوانيًا ، عندما يمكنك أن تقول: "لا تتدخل في حياتي". هذا هروب أنيق من الصراع ، وتوفير الأعصاب والتدريب في التواصل ، وهو أمر مفيد في التواصل مع الأحباء.
الفرق الوحيد هو أننا نحتاج فقط لصد هجوم زميل ، ونحتاج إلى فهم أقاربنا أو أصدقائنا ، لأنهم غالبًا ما ينتقدون لأنهم لا يستطيعون التعبير عن أي طلب مباشرة. لكن هذا موضوع منفصل ومهم للغاية.