من الصعب تخيل عدد الإصابات التي نحملها بالفعل في أنفسنا ، وكم من البكاء يبكي في أنفسنا ، والكلمات المقيدة والصراخ. كم من الألم ، والاستياء ، والمرارة ، وأكثر من ذلك بكثير كنا نتحمله معنا لسنوات ، ما العبء الثقيل الذي كنا نحمله على أكتافنا طوال حياتنا ، وليس جرأة على التخلص منه وتصويب أنفسنا. ويمكنك التعامل مع كل هذا أكثر من يوم وسنة ، ولكن هناك دائمًا أمل في أن تتمكن من إزالة معظم القمامة العقلية ، وتطهير نفسك من غير الضروري وتحرير نفسك ، وإعطاء مكان لمشاعر جديدة ، وعواطف جديدة ، وأحاسيس جديدة.
انفصل والداي عندما كان عمري 10 سنوات. أتذكر أنني في ذلك الوقت لم أشعر بأي عواطف خاصة حول هذا الموضوع. لقد قبلت هذه الأخبار بهدوء شديد ، شعرت بالأسف لأمي عندما أخبرتني بالدموع في عينيها أن أبي لن يعيش معنا الآن. وحاولت قصارى جهدي لمساعدة والدتي بعد ذلك. نظرًا لأنها عملت كثيرًا في المناوبات ، فقد تحملت المسؤولية عن كل شيء: لأختي الصغيرة ، لدراستي ، للتسوق وكوبونات (تذكر التسعينات
) ، للنظام في المنزل بشكل عام ، ثم علقت الكثير على نفسي وحمل هذا العبء الثقيل لسنوات عديدة. لم يكن هناك أبداً أي استياء أو غضب عند أبي ، نما مثل أي شخص آخر ، وكان كل شيء ، من حيث المبدأ ، منظمًا معي. موضوع الطلاق لم يظهر على الإطلاق في أفكاري ، بدا لي أنه لا يوجد شيء مأساوي في هذه الحالة. حتى في مرحلة البلوغ ، كنت أعتبر طلاق أحد الأشخاص أمرًا مسلمًا به ولم أفهم ما إذا كان قد تم تقديمه على أنه نوع من المأساة.
لقد مارست اليوم إحدى التقنيات ، بمساعدة زميل ، عملنا على موضوع ليس له علاقة بالطلاق ، وكانت جميع المجالات والمستويات متورطة في التقنية: الأفكار والمشاعر والعواطف والأحاسيس في الجسم. في لحظة ما كان هناك ألم في اليد اليمنى ، وبدأوا في حلها ، فجأة تحركت أعلى الذراع في الكتف وتوقفت عند هذا الحد. بالنظر إلى هذا الألم ، أدركت فجأة أنها تريد أن تذكرني بالطلاق. في البداية لم أكن أدرك ما كان عليه ، ولكن فجأة جاءت الدموع إلى عيني ، بدأت في البكاء بصوتي ، عندما كنت طفلاً ، دخلت تمامًا في حالة أوليا الصغيرة ، التي اكتشفت أن أبي كان مغادرًا ، أردت أن أصرخ ، وختم قدمي ، بشكل عام ، رمي نوبة غضب ، كما يمكن للأطفال القيام به ، لكنني لم أسمح لنفسي بذلك.
شعرت بالأسف الشديد على نفسي ، لقد أردت حقًا أن أشعر بالشفقة والمداعبة والمعانقة. ولكن بعد ذلك لم أحصل عليه من أمي أو أبي. ثم ، في مرحلة الطفولة بالفعل ، أردت أن أبدو قوية ، الآن فقط أدركت أنني لا أريد الشفقة على الذات من الآخرين. الآن فقط أدركت مدى عمق هذه الصدمة التي كانت تجلس في أعماقي وحمتني من نفسي.
بعد ذلك ، جاء هذا الارتياح ، تم إطلاق مثل هذه الشحنة العاطفية القوية ، الكثير من الطاقة. استبدلت شفقة نفسي بالفرح ، الذي ، كما اتضح ، منع نفسي من الشعور بالكامل ، لأنني لم أستطع أن أبتهج عندما كانت أمي مريضة ، ودعمتها قدر استطاعتي. على ما يبدو ، لقد منعت نفسي من الاستمتاع حقًا ، بالطبع ، لم يكن الأمر دائمًا ، وأنا شخص متفائل تمامًا في الحياة ، ولكن هذا الشعور بالبهجة المكبوتة كان موجودًا باستمرار.